A 12 DÍAS DE TERMINAR EL AÑO

Aun me cohibo en ciertas partes que mal... pero me di cuenta que sólo era falta de costumbre, hoy en tramite de exámenes médicos en provi, otro mundo... todo bonito gente bonita u__u mucha gente rubia ojos de color.. me sentía como peruano en plaza de armas... jajaja
y después de vuelta a la realidad, mi realidad, san Bernardo.. lleno de flaytes, lleno de gente que echa chuchadas a los cuatro vientos.. no es tanto que echen chuchadas -yo también las echo- pero a viva voz es algo un tanto desubicado...

quiero terminar luego con éste ajetreo y matricularme en la U, que por cierto no estaré sólo, vi a mucha gente conocida... demasiados! así que más ganas tengo de entrar... :D

pero primero lo primero... exámenes médicos físicos matricula me está saliendo salado todo.. y lo que me da rabia es que tendré que ocupar dinero destinado a mis vacaciones... u__U

pero bueno, ya me he divertido mucho y se vienen mas noches aun!

el tiempo pasa y sigue...

Poeta Arjona

Duele verte con un tipo al que le faltan las ideas
y le sobran argumentos
Duele verte anestesiada porque así se dio la cosa,
porque así lo quiso la suerte

Mientras yo caliento el banco de suplentes
con la camiseta puesta para incluirme en tu futuro
Mientras yo te doy de día
lo que él no cumple por las noches

Aquí esta tu clandestino
pa´ jugar al escondite como amante guerrillero
pa´ cubrirte tus carencias de ternura, desenfreno.
Aunque yo no esté en la foto de la sala de tus padres
ni en el bautizo del sobrino

Y es que tu ahora tienes dos y a mi me dividen una...
Cierra puertas y ventanas
que el mismísimo cielo pondrá una sucursal
en el séptimo piso a las once cincuenta.
Mientras duren los besos y permita el reloj.

Cierra puertas y ventanas que noventa minutos
habrán que compensar las caricias que caben en los huecos
que dejan los encuentros furtivos y la soledad.
Y es que tu ahora tienes dos y a mi me dividen una...

Puede ser que tu conciencia te castigue por las noches
y te aliente en las mañanas.
Puede ser que un día de tantos nos quedemos sin futuro
y tu sigas con tu teatro.

Mientras tanto dame un beso atrincherado
de esos que por ser culpables
son como el tequila de un golpe y sin pensarlo.
Que si alguien sale ganando eres tu querida amiga
aunque pienses lo contrario.

Y es que tu ahora tienes dos y a mi me dividen una.

Día penca!!!

Hoy me quedé dormido, desperté a las 7:45 es decir 45 minutos tarde, por ende no tomé desayuno. mi targeta está descargada así que subí a la mala a la micro, en vista de que no pasaba el colectivo.. en fin, llegue 15 minutos mas tarde a rendir el ensayo de lenguaje y entre agitado (porque corrí) y fatiga mezclada con sueño, comencé a desarrollar el ensayo por la parte de comprension lectora, a fin que no logré el puntaje que esperaba, pese a que el puntaje que obtuve no es menor, simplemente esperaba un puntaje superior a 620.

No me gusta como comenzó éste día, cómo puede algo tan mínimo provocar una baja anímica o es que quizás aún no está superado sea como fuere no me siento al 100 y eso significa un mal desempeño...

NO tengo ganas de dar el ensayo no quiero ir a mi casa, quiero hablar con un amigo, uno en especial, pero no está, me siento aburrido sin animo de hacer nada, el tiempo se acaba y yo aquí perdiéndolo por culpa de un factor que echó a perder mi día... ¡Maldición! por qué simplemente no me quedé en casa, quizás así no me sentiría como me siento ahora... en un par de minutos más tengo otro ensayo, el cual es el que más me está costando, el que pensé alguna vez era "mi fuerte" resultó ser mi parte mas débil.

Pensaré la forma de no afectar a nadie con mis conflictos emocionales.

70% bajoneao y aburrido

15% rabia

10% idiota

5% de animo.

Nada

Para qué?
para nada.. para nada.. NADA nada!!
nada cambia con unas cuantas palabras mal pronunciadas.
no logra saber lo que quiero saber, no percibo nada, no me dice nada, no quiero pensar nada y no quiero escribir ya mas nada

Tal vez

Quiero expresar algo pero no se como empezar, quiero escribir pero no encuentro las palabras correctas, quizás no lo quiero expresar aun sabiendo bien el punto por el cual empezar, o simplemente no quiero escribir lo que quiero pese a que palabras sobran

Todo lo que escribo, lo escribo con sólo una intensión, intensión que dejaré de lado esta vez porque antes de empezar a escribir.. pensé y decidí en auto-inhibir mi compulsiva mente que a ratos se contradice con mis emociones.

Impulsos, termino conocido y que pensé olvidado una vez, hoy vuelve a demostrar que aun falta algo por entender, si bien es cierto, nada de lo que hago me arrepiento ya que siempre suelo analizar la situación y lo que hago o hablo, lo hago con plena conciencia de ello.

Quiero aún expresar el mensaje principal, pero a la vez me privo de hacerlo, ¿para qué? podría decirlo pero quizás no quiero, pero creo que es mejor así, quizás no es el medio para expresarlo, quizás ya se me va el gusto de querer decir lo que pienso en este momento.

Así es mejor, nada de lo que he escrito merece tener importancia, solo es una vía de escape, lo que quería decir ya lo dije y lo que quería por respuesta lo tuve, pero me quedo con esa sensación de "inconformidad", tal vez la respuesta no era la que esperaba y yo me auto convenso de que es así.

Si hay una palabra sólo una con la cual pudiera desahogar mas rápidamente lo que siento, seria la palabra impredecible, ya que desde un inicio lo pensé así, y de un principio era lo que quería expresar.

Coraza

momentos como por ejemplo: cuando ella le toma la cara y con suaves golpes en sus mejillas le decía que se trataba de una broma y el miraba seriamente pensando que aun cuando solo es un gesto de amistad, sería lo mejor que podría pasar en ese instante el simple hecho que ella le toma la cara con ambas manos.. en ese lapzo de tiempo que quizás solo transcurren un par de segundos y no mas.. es suficiente para echar a andar la imaginación y pensar que mas allá de ese simple gesto hay una intensión fuertemente reprimida tan reprimida como la intensión que lleva el por dentro, pese a que ella le demuestra afecto, y hasta evidentemente muestra una especie de favoritismo o interés al mismo tiempo créa un muro que a veces se percibe indestructible.. ella le dice a el lo que el espera con ansias escuchar y el le comenta a ella lo que enérgicamente y hasta a veces angustiante deseo anhela decir, felices juntos los dos se ven en actitudes poco frecuentes.

un día el le dice a ella lo que ella quiere escuchar y el recibe la respuesta que, en parte desea escuchar pero sin embargo las actitudes no complementaba la respuesta, entre una conversación de poca credibilidad o quizás la mas sincera que hayan tenido, lo seguro es que el le agrada estar con ella y ella le agrada estar con el, no necesariamente para compartir un momento cursi como todos a ratos creen, aunque mirándolos bien cada palabra que se les escucha decir es con un grado de cursilería, un tono semi cariñoso y brillo inpensado en sus miradas, quizás solo es una impresión subjetiva mirada desde el exterior.
bajo un lapzo de bajo nivel de credibilidad e insisto quizas lo mas sensible y sincero, se muestran la conducta real, gracia a la desinhibicion la confianza y el medio. pero sin duda, la desinhibicion que a ratos es favorable que a ratos es divertida que a ratos contagia que hasta se ha vuelto frecuente, se hace que sea así.
La frialdad de la realidad es compleja de describir...
en resumen la apariencia que se quiere dar, es para proteger eso que tememos que descubran

Quiero buscar querer, sin buscar encontrar

Lo que tengo no quiero,
quiero lo que no tengo,
quizás no sé el ¿por que?
es quizás un capricho?

lo que encuentro no busco,
busco lo que no encuentro,

Busco lo que quizás no encontraré,
aunque quizas no deba hacerlo.

no quiero que sea efímero.
Encontraré que lo que creo que busco
tal vez, no es lo que quiera, porque,
lo que busco no es lo que encontraré

Porque sin darme cuenta,
sin poder anticiparme, para
saber que es lo que quiero,
quiero lo que no busqué
no se cómo pero
buscaba, sin querer

Lo que creí querer buscar, no lo fué,
que era lo que encontraba..?
no era lo que creí querer buscar.

No buscaba lo que quería

creí querer lo que buscaba, pero
querer eso que encontraba no era tal

Que es lo que quiero encontrar?
era lo que encontré sin tener que buscar,
lo que no busqué, ahora lo quise.

y así concluyo que
finalmente el asunto
Era así de simple,
lo que quiero es lo que
no buscaba y ahora lo sé.

gun`s and roses

Fragmento de la cancion Cry "temon"

Háblame suavemente, hay algo en tus ojos, no cuelgues tu cabeza en el dolor y por favor no llores, hazme un susurro, y dame una señal, dame un beso antes de que me digas adiós, no lo tomes tan difícil ahora, y por favor no lo tomes tan mal, aún estaré pensando en ti, y los tiempos que tuvimos... niña

Es malo lo sé

Odio cuando veo que tú realidad es distinta a mi realidad, cuando analizo que pareces ser ideal mirado desde fuera, mas, dentro del núcleo solo eres ese ser que se limita a la critica, que por cierto es para nada constructiva, hago memoria y por más que trato no puedo.. será quizás que dicha memoria simplemente no esté, o son tanto los detalles negativos que cubre lo poco bueno, o tal vez es sólo el simple sentimiento de enojo que inhibe recordar lo bueno, como sea, esto es lo que siento.

Ahora veo que me he vuelto tan independiente y creo que es tan inherente en mi ésto, que a decir verdad no siento remordimiento, solo compasión o pena quizás.
Ojala algún día cambie este sentir, porque, detesto ser tan insensible, apático, orgulloso, rebelde, son tantos mis defectos y a la vez siento que soy tan calcado a ti, quiero ser "no igual".
Odio tener que admitir que somos tan iguales, pero la diferencia está cuando se es capaz de acatar la corrección, eso definitivamente es lo esencial.
Termino éstas líneas cargadas de un sentimiento de mierda depresivo y poco afectivo, no queriendo escusarme, hago énfasis en que, no suelo ser de este modo, pero hay etapas en las que se hace necesario sacar un poco... sacar la mierda y pensamientos acumulados para luego darte cuenta de errores.. es algo así como... una auto corrección, ya que al releer lo primero, veo exactamente mi descripción de cómo soy en este preciso momento.

think (!)

me gusta mas cuando es por msn, te prefiero en la distancia, y reitero, definitivamente me gusta mas por msn (:

Te gustaría ser tan distinto a como eres, mas es ésta tu condición, la que no cambia, te gustaría cambiar tu forma de actuar, pero definitivamente tu carácter es así y te gustaría no ser como eres porque a causa de eso sientes que pierdes. y es eso lo que piensas y nada lo hace cambiar por el momento.
No habría nada mejor que, poder transmitir el pensamiento sin necesidad de palabras, pero esa no es la opción, es mejor decir las cosas para sentir alivio, sea cual sea la forma de expresarlo.
y al fin, te das cuenta que, todo era de esperar y que todo es simplemente porque desvías el objetivo.
Pero que sentido tiene esto, que motivó escribirlo o con que fin lo hago... lo que escribo no es lo que quiero se que piense, es claro lo que hay que hacer, sin embargo no se hace, y se siente la necesidad de reorganizar mas no se forma el animo.
Entiende lo principal de esto y sin preguntas, sin ningún fin
Me gustaría ser hacer "todo esto" distinto, cambiar tantas cosas, "esas cosas" pero no, esa no es la opción, no ahora.

Un dia tipico

Me levanto por la mañana, tomo un café con leche, doy gracias por la vida que es tan rica como siempre, bajo las escaleras tranquilo para mi rumbo, mientras todos salen corriendo para el suyo..
Me subo al "transardina"... asquerosa la micro, llena de pingüinos entre ellos mi hermano, sintiendo mil roces y rosando también... eaa!! jajajajaja (que desviado) en fin, bajo de esa "lata repleta de sardinas uniformadas" y entro a clases, pero cuando entro, al pasar la primera hora (45 minutos) mi concentración empieza a fallar y es porque me detengo a pensar en esto: "de que me sirve saber calcular la raiz cubica de un trinomio perfecto y mil cosas mas, que no utilizo en mi diario vivir", como sea!, lo use o no? igual lo tengo que saber, igual tengo que poner atención e igual... igual???? igual me distraigo y converso con la ro.. soy un distraido lo sé, pero trato de no distraerme tanto. pero me da risa mirarla, y ver como adorna su guia con dibujos y ver como empieza poco a poco a bajar la cabeza hasta llegar a apoyarla sobre su guia jajajajajjajajaja, luego de haber terminado la primera clase, bajamos y nos sentamos en la "plazita" y comenzamos a comentar cosas de la clase que precisamente no es materia, temas tan frecuente como el de "la Cindy Lepin" que hasta el día de hoy no se quien es, pero siempre, siempre la señalan y dicen heeeyy!!! ella es!! y yo, cual?? donde?? al final creo que jamas sabré quien es la famosa cindy... a decir verdad tampoco me interesa mucho saberlo.. luego de ese curioso "avistamiento", sigue "molestar a Elias "alias "DON JUAN" si hay alguien que sin duda no tiene pelos en la lengua es el, él es el que conoce a casi todas las niñas del curso, de eso estoy seguro, sabe nombres, apellidos y si no? se los pregunta.. jajaja el fue el primero en hablar con "la makabea" en fin en fin en fin, terminado ese "lapzo" de recreación vuelvo a lo anteriormente mencionado, la clase, son las 11:45 y termina la jornada estudiantil.
entre "conversaciones" y mil cosas en los PC o en la plaza, hago mi retirada y vuelvo a casa, para preparar mi bolso equiparme y empezar la jornada laboral.
Finalizando mi día, llego a mi casa reviso MSN y converso un momento mientras posteo, tomo once, reviso el correo, escucho música, compilo música y escribo en este blog, entre tantas otras cosas que hago, para luego acostarme y hacer nada..
un día típico de mi vida, sin importancia para los demás, pero quería escribir algo y eso hice.

Indoor Cycling

SPINNING, el spinning es un programa de ejercicios que es utilizado por bicicletas estáticas especialmente diseñadas, en las cuales se realizan movimientos supervisados por un instructor de dicha actividad.
La intensidad de la sesión o clase es dada dependiendo del grupo que realiza la clase, haciendo de esta una sesión de alta exigencia física, la intensidad siempre esta supervisado del instructor y esta determinada por la propia persona, la cual compite contra si misma, logrando la mayor exigencia según su propia capacidad.
La clase de Spinning o Indoor Cycling, tiene una duración de aproximadamente 45 minutos de solo trabajo muscular y cardiaco, dentro del cual se lleva al alumno en un viaje imaginario donde se simulan ascensos y descensos en colina, rutas de terrenos planos y terrenos de saltos.
Las resistencia de la bicicleta varía dependiendo del terreno, usando una resistencia suave a moderada en terrenos de descensos y planos, por otra parte se usa resistencia de carácter difícil y muy difícil para terrenos de saltos o ascensos.
El spinning sin duda, es uno de los métodos de acondicionamiento físico mas populares y preferido por usuarios de gimnasios.
Beneficios del Spinning o Indoor Cycling: Beneficios cardiacos, beneficios musculares, beneficios contra stress, entre otras no menores. Recomendación; Hacer practica de esta actividad con una frecuencia no menor a 3 veces por semana, usar ropa ligera, buena hidratación y ganas de querer pasar un buen momento.

Poco Frecuente

Tan rápido y efímero,
tan ideal y a la vez no,

tan falso lo que en un inicio
aparentó poder ser, y es
tan falso como el sentimiento
de odio que siento hacia ti.
Que será ésto que siento...
Si bien es cierto no es rabia,
no es pena, ni esa inquietud
tras una acción propia
censurable, no sé lo que es,
pero a la vez, no urge
en mi el querer saberlo.
Hay veces en que las
actitudes dicen mas que
las propias palabras y
a la vez hacen que éstas
no tengan tal vez una gran
trascendencia, siento que
fue todo predecible.
Pienso y sé que de nada me arrepiento, porque definitivamente fue algo efímero y superficial que a estas alturas carece de importancia y creo que no queda otra cosa mas que asumir y entender que, lo que pasa hoy es lo que incumbe.

San Víctor?

Sin que lo note persona alguna, aveces cuando las miro y analizo sus acciones, me doy cuenta que al ver sus rostros alegres con ganas de querer hacer y disfrutar, éstos no evidencian en absoluto el pasar de los años, que sus sonrisas y sus miradas cargadas de ternura, las hacen ver tan llenas de vida... y me asombro al percatar que el cariño que siento por parte de ellas es tan grande y que si pensar siento que he sido adoptado por una suerte de nueva familia a la cual he comenzado a apreciar desde hace un tiempo atrás, apenas ha pasado casi un año y los lazos afectivos que hemos adquirido es sencillamente i-reem-pla-za-ble!!!

Hoy, quedé simplemente sin palabras una vez más, no puedo creer tanto aprecio, aprecio que llega a ser algo difícil de explicar.. y me pregunto, cómo es que he logrado conseguir ésto.. y es que los es tal el aprecio de aquellas personas, que si bien es cierto, tienen un lugar muy bien guardado en mis sentimientos!! Si supieran lo feliz que me hacen, aunque ya lo creo y sé que lo notan.

Hoy san Víctor, aunque yo no celebro santorales, pero, a causa de eso he sentido una vez mas la preocupación de parte de ellas, regalos simples pero con gran emotividad para mi.

"Aquí dejo documentado lo ocurrido este día, que sin duda ha sido en este año uno de los tantos días memorables que me brinda ésta Clase.."

Física

No hay caso, me duermo en fisica no lo puedo evitar..

Lo que pasa en este momento

al ver a esos viejos enamorados, ver su felicidad es mi consuelo, cuando siento que todo es superficial, ver como se quieren y saber que el pasar de los años sólo demuestran la solides de sus cimientos, hace que tenga esperanza en que algún día experimente lo mismo. Pero, por que será que ante tal demostración, siga pensando que tal vez el amor no es algo que perdure en el tiempo que mas bien solo es una suma de costumbre y afecto! Será que las experiencias vividas solo han sido para darme cuenta que nada es fácil? no se puede ser feliz sin amor, esas sensaciones de sentir que hay alguien que es especial entre el resto... que sientes que se preocupa y piensa en ti, y sientes que es amor, pero en realidad solo te tiene afecto, definitivamente el afecto es nada!! si esta no esta acompañado de cariño, comprención, la entrega y ganas de hacer feliz al otro.

Será cierto que el amor todo lo soporta, que todo lo puede, que todo lo espera? si es así, creo que no he conocido nada de amor en su plenitud aun, pero sigo entrando en un conflicto mental, mis pensamientos, de que dicha cosa solo sea cuestion de acostumbrarse, pese al ver las claras muestras que evidencian la existencia de amor, en otros.
reflexionado en lo vivido pienso: será posible que algún día sienta esto, es tan obvio el hecho de que nadie es perfecto, pero existirá la persona perfecta para cada cual? o mas específicamente, existirá la persona perfecta para mi? me siento tan inexperto sin experiencia y poco educado en el tema, porque no he encontrado a alguien que cumpla mis espectativas, que sienta como yo, que se complemente conmigo, y que se proyecte que no solo sea algo superficial.. es ahí cuando entro en razón y a la vez analizo y me respondo: Quizás sólo busco la perfección en la otra persona, siendo que mi vida esta llena de defectos, y veo que mi búsqueda ha sido al fin totalmente egoísta, quizás debiera ser yo quien tenga que saber observarme a mi mismo y tratar de mejorar, cambiar y ser mas evidente con mis sentimientos dejando de lado la apatía, para así demostrar e inspirar seguridad, que si bien es cierto.. es lo que mas les cuesta sentir de mi parte!

La experiencia me enseña a no idealizar jamas a nadie y que por sobre todo jamas hay que dejar guiarse por algo basado en la simple y superficial magia del encanto, que hay que aprender a ver mas allá de lo que se ve, sentir mas allá de lo que se palpa y escuchar mas allá de lo que te dice la persona, de esta forma ya no seria tan rápido todo, inevitablemente hay que saber tomar esperar el momento indicado y no apresurarse instintivamente, se dice que: Lo que fácil llega Fácil se va, esto reafirma mi pensamiento en cuanto, mas rápido suceden las cosas mas rápido terminan y he aprendido a valorar lo que cuesta alcanzar.

Dramáticamente solo tropezando se aprende a caminar, sé que todo el tiempo estuve mal sabiendo hacer lo bueno simplemente hice lo indebido, que por culpa de un capricho solo se limitan los sentimientos para con quien realmente se lo merezca; concluyendo y a la vez dandome cuenta que en mi relato esta la respuesta llego a la deducción de que; el amor es las suma de paciencia + aceptacion + entrega + cariño + compasión + ayuda y sobre todo querer hacer feliz al otro.. sin esperar a cambio nada material por ello.

devuelta por estos lugares

volviendo a las andanzas, arreglaré un poco este blog.. lo actualizaré y todas las manos... xaaaa! hoy a flojear en la cama!!

recordando cosas

Porque para mis cumpleaños nadie se acuerda!!!!! xdddddddddddd que triste es mi vida...
hace mucho que no escribia en esta cosa!

censurado, me resevo lo que podria decir

parece que todo marcha bien

Despues de un par de reemplazos, Hoy me enteré de que me asignarán clases lo bueno es que la gente ya conoce mi modus operandis, otro punto bueno es que así podre salir de mi maldito sedentarismo xD, Spinning, me gusta tanto como las pizzas con coca zero...
creo que siento cosas en el estomago serán mariposas?

bienvenida

nosé en realidad para que me hago tantos espacios.. empeze por el log.cl despues .com despues facebox despues no me acuerdo mas... ahora con este!
en realidad aka puedo escribir cada estupidez que me pase!! (H)
estoy casi seguro que no escribire mucho 8-)