reflexionando

Después de tanto tiempo de haber dejado de lado este rincón, miro las entradas anteriores y empiezo a recordar claramente lo que pasaba por mi mente en ese entonces, la forma que tenia de ver las cosas era distinta, mas simple y había ese interés de redactar todo cuanto pasaba por mi mente... después de todo fue buena terapia puesto que ayudaba a darme cuenta en muchos casos de lo que me producía confusión.
Por otro lado, también me doy cuenta que este año ha sido lleno de acontecimientos tanto buenos como abruptamente malos, pero dejando de lado lo malo haré referencia a lo bueno que sucedió este año pese a que aun quedan unos días, pienso que ha sido de grandes logros en cuanto al desarrollo mio como persona, tuve una excelente experiencia durante el verano pasado eso, buenos momentos de otoño, un excelente cumpleaños en invierno y lindo renacer de primavera, pese a que aun quedan algunas cosas por mejorar.
Visto de otro modo, mis espectativas para este año han sido cumplidas en su mayoría, y lo ganado no se irá por ningún motivo, he logrado ampliar lazos afectivos y crecer como persona.

Solo espero que termine igual de bien como empezó este año... gracias a las personas que me acompañaron en esta etapa.. a todas

Día cero

Veo lo que creo ver y no veo más
De lo que pueda contar no recuerdo nada
No hay necesidad de hablarlo más.
Creo creer, temo temer que esto es verdad
La vida se nubló en su totalidad
Estoy perdido
Y no sé mirar lo que dejé allá atrás.

En ese camino largo
Que un día me vió caminar
Nació esta ciega herida
Que borro hoy día mi ayer

Personas extrañas hablan de quién fui
Pretenden valor sin que sepa nada
No hay necesidad ni siquiera
De llorar por estar aquí
Mi amnésia me dice absolutamente nada más
Que esa sensación de ansiedad

En ese camino largo
Que un día me vió caminar
Quemé una biografía
Y soplé cenizas del ayer
No intenten enseñarme quién me quiso
Y a quién debo amar
Comienza el día cero
Y mañana su continuidad.

La ley

Kiss from a rose

Fragmento de la canción...

"Sigues siendo mi energía, mi placer mi dolor
Nena, para mí, eres como una creciente
Adicción que no se puede negar
¿No me dirás, que es sano, nena?
Pero ¿Sabías que cuando neva
Mis ojos llegan a ser más grandes
Y la luz que irradias no se puede ver?"

De regreso

Hola a todos, si es verdad, ha pasado mucho tiempo.

Lo sé, lo sé, me han extrañado.

Yo también me he extrañado.

En especial cuando soy indulgente conmigo, es cuando más me extraño.

No voy a inventar una excusa inverosímil o ridícula para tratar de distraerlos de mi verdadera razón, esta vez seré honesto con ustedes. Nada de historias de fantasía ni párrafos llenos de palabras inventadas y armadas en un sólido bloque distractor, nada de cuentos infantiles ni verborreas y sobre todo nada de redundancias. Esta es la verdad.

Aliens…

¡Miles de ellos! En sus naves plateadas y con sus luces halógenas del espacio. Todos aterrizaron en mi patio. Los observé por la ventana algo temeroso pero luego decidí que la situación debía cambiar, así que los observé por la puerta. Eran miembros del club "entre negro" del espacio, lo supe por los stickers pegados (eran holográficos, ¡que tecnológico!) y por la manera en que desdeñaban las naves de los demás. Me vieron en la puerta y me jalaron y me pidieron que escoja la mejor nave y yo escogí una que estaba toda hecha de metal de Júpiter, algo que es re caro y bien bonito porque en él se reflejan los seres como son por dentro. Le dieron el premio a ese.

pero los de las otras naves de picados me sacaron de ahí y empujaron por un túnel dimensional, que me envió a un universo paralelo donde no hay internet.

Llevo todo este tiempo ahí conviviendo con el "yo" de esa dimensión, mi novia de esa dimensión (su novia) y un científico con cara de loco, que me ayudó a construir un portal dimensional para volver acá. Por supuesto nos llevó tiempo llegar a esta dimensión, primero fuimos a parar a una dimensión donde la gente dice lo que piensa, fue bien liberador pero brigido a la vez. después llegamos a una donde siempre hay pan, lo malo es que no había variedad sólo marraquetas. Otra e interesante fue la dimensión del mal de Ackerson, una dimensión donde nadie tiene esa enfermedad, solo un tal Ackerson... en fin. Y ayer en la noche dimos con ésta dimension !mi dimension! y mi novia de esta dimensión, preocupada, me preguntaba Dónde estaba. Que bueno haber llegado a mi dimensión ya que en la dimension anterior Piñera era el dueño del planeta -que atroz- y al parecer había hecho algún tipo de apuesta y se ganó una de las naves espaciales del club entre negro del espacio porque solia andar con luces de neón por el espacio -qué envidia- por mi parte, me siento tranquilo de llegar a mi Hogar dónde por suerte piñera no ha comprado al mundo (aún) y mejor aún, no tener que dormir en la pieza del fondo de la casa de mi "yo" de otra dimension, menos de preocuparme por no estar junto a mi novia durante la noche... porque si bien es cierto aquella no era mi novia la de esa dimensión jajaja. Para variar me toca vivir estas experiencias que me terminan afectando, ya que ahora, a veces, digo lo que pienso y quiero pan siempre. El mal de Ackerson no me preocupa, se puede vivir con eso.

Until we say goodbye

hasta que decimos adiós, cuando el tiempo limite se cumple y como es de esperar jamas se respeta, jamas son 5 minutos.. 15 ó 30 no hay diferencia cuando estamos en ese momento, cuando decimos adiós, y por dentro solo sigue y repite esa voz que dice querer seguir en una laguna de tiempo estática.
cuando decimos adiós, el tiempo se separa de nuestra realidad, nuestras acciones se retardan y nuestra capacidad de poder procesar lo que ocurre se inhibe, pareciera que al mirate pasan sólo algunos pocos segundos, sin embargo, a veces han sido minutos que silenciosamente pasan inadvertidos para nuestras mentes que en ese momento se encuentran lejos de nuestro espacio físico.
Cuando te digo adiós.. no puedo evitar sentir las desenfrenadas ganas abrazarte y decir esa palabra que nos cuesta a veces expresar. mirarte al despedirme, hace que no sienta la realidad ni tenga noción del tiempo. Amo mirar tus ojos que miran fija y profundamente los mios, que miran cuando estamos en ese momento de despedida, es esa mirada que traspasa mi emociones y me derrumba en solo un instante.. es la misma mirada que hace quebrantar mi orgullo y mi razón, es aquella mirada de la cual me hago dependiente a la vez.
Hasta que decimos adiós, y nuestros sistema límbico nos hace sentir absolutamente lo contrario a lo que decimos en ese momento.. cosas como adiós, nos vemos... es en verdad lo contrario... es no querer decir adiós, ni decir nos vemos! pero nos consuela la idea que seguramente nos veremos una próxima vez...

si tan solo pudiera no decir adiós..

A 12 DÍAS DE TERMINAR EL AÑO

Aun me cohibo en ciertas partes que mal... pero me di cuenta que sólo era falta de costumbre, hoy en tramite de exámenes médicos en provi, otro mundo... todo bonito gente bonita u__u mucha gente rubia ojos de color.. me sentía como peruano en plaza de armas... jajaja
y después de vuelta a la realidad, mi realidad, san Bernardo.. lleno de flaytes, lleno de gente que echa chuchadas a los cuatro vientos.. no es tanto que echen chuchadas -yo también las echo- pero a viva voz es algo un tanto desubicado...

quiero terminar luego con éste ajetreo y matricularme en la U, que por cierto no estaré sólo, vi a mucha gente conocida... demasiados! así que más ganas tengo de entrar... :D

pero primero lo primero... exámenes médicos físicos matricula me está saliendo salado todo.. y lo que me da rabia es que tendré que ocupar dinero destinado a mis vacaciones... u__U

pero bueno, ya me he divertido mucho y se vienen mas noches aun!

el tiempo pasa y sigue...

Poeta Arjona

Duele verte con un tipo al que le faltan las ideas
y le sobran argumentos
Duele verte anestesiada porque así se dio la cosa,
porque así lo quiso la suerte

Mientras yo caliento el banco de suplentes
con la camiseta puesta para incluirme en tu futuro
Mientras yo te doy de día
lo que él no cumple por las noches

Aquí esta tu clandestino
pa´ jugar al escondite como amante guerrillero
pa´ cubrirte tus carencias de ternura, desenfreno.
Aunque yo no esté en la foto de la sala de tus padres
ni en el bautizo del sobrino

Y es que tu ahora tienes dos y a mi me dividen una...
Cierra puertas y ventanas
que el mismísimo cielo pondrá una sucursal
en el séptimo piso a las once cincuenta.
Mientras duren los besos y permita el reloj.

Cierra puertas y ventanas que noventa minutos
habrán que compensar las caricias que caben en los huecos
que dejan los encuentros furtivos y la soledad.
Y es que tu ahora tienes dos y a mi me dividen una...

Puede ser que tu conciencia te castigue por las noches
y te aliente en las mañanas.
Puede ser que un día de tantos nos quedemos sin futuro
y tu sigas con tu teatro.

Mientras tanto dame un beso atrincherado
de esos que por ser culpables
son como el tequila de un golpe y sin pensarlo.
Que si alguien sale ganando eres tu querida amiga
aunque pienses lo contrario.

Y es que tu ahora tienes dos y a mi me dividen una.

Día penca!!!

Hoy me quedé dormido, desperté a las 7:45 es decir 45 minutos tarde, por ende no tomé desayuno. mi targeta está descargada así que subí a la mala a la micro, en vista de que no pasaba el colectivo.. en fin, llegue 15 minutos mas tarde a rendir el ensayo de lenguaje y entre agitado (porque corrí) y fatiga mezclada con sueño, comencé a desarrollar el ensayo por la parte de comprension lectora, a fin que no logré el puntaje que esperaba, pese a que el puntaje que obtuve no es menor, simplemente esperaba un puntaje superior a 620.

No me gusta como comenzó éste día, cómo puede algo tan mínimo provocar una baja anímica o es que quizás aún no está superado sea como fuere no me siento al 100 y eso significa un mal desempeño...

NO tengo ganas de dar el ensayo no quiero ir a mi casa, quiero hablar con un amigo, uno en especial, pero no está, me siento aburrido sin animo de hacer nada, el tiempo se acaba y yo aquí perdiéndolo por culpa de un factor que echó a perder mi día... ¡Maldición! por qué simplemente no me quedé en casa, quizás así no me sentiría como me siento ahora... en un par de minutos más tengo otro ensayo, el cual es el que más me está costando, el que pensé alguna vez era "mi fuerte" resultó ser mi parte mas débil.

Pensaré la forma de no afectar a nadie con mis conflictos emocionales.

70% bajoneao y aburrido

15% rabia

10% idiota

5% de animo.

Nada

Para qué?
para nada.. para nada.. NADA nada!!
nada cambia con unas cuantas palabras mal pronunciadas.
no logra saber lo que quiero saber, no percibo nada, no me dice nada, no quiero pensar nada y no quiero escribir ya mas nada

Tal vez

Quiero expresar algo pero no se como empezar, quiero escribir pero no encuentro las palabras correctas, quizás no lo quiero expresar aun sabiendo bien el punto por el cual empezar, o simplemente no quiero escribir lo que quiero pese a que palabras sobran

Todo lo que escribo, lo escribo con sólo una intensión, intensión que dejaré de lado esta vez porque antes de empezar a escribir.. pensé y decidí en auto-inhibir mi compulsiva mente que a ratos se contradice con mis emociones.

Impulsos, termino conocido y que pensé olvidado una vez, hoy vuelve a demostrar que aun falta algo por entender, si bien es cierto, nada de lo que hago me arrepiento ya que siempre suelo analizar la situación y lo que hago o hablo, lo hago con plena conciencia de ello.

Quiero aún expresar el mensaje principal, pero a la vez me privo de hacerlo, ¿para qué? podría decirlo pero quizás no quiero, pero creo que es mejor así, quizás no es el medio para expresarlo, quizás ya se me va el gusto de querer decir lo que pienso en este momento.

Así es mejor, nada de lo que he escrito merece tener importancia, solo es una vía de escape, lo que quería decir ya lo dije y lo que quería por respuesta lo tuve, pero me quedo con esa sensación de "inconformidad", tal vez la respuesta no era la que esperaba y yo me auto convenso de que es así.

Si hay una palabra sólo una con la cual pudiera desahogar mas rápidamente lo que siento, seria la palabra impredecible, ya que desde un inicio lo pensé así, y de un principio era lo que quería expresar.

Coraza

momentos como por ejemplo: cuando ella le toma la cara y con suaves golpes en sus mejillas le decía que se trataba de una broma y el miraba seriamente pensando que aun cuando solo es un gesto de amistad, sería lo mejor que podría pasar en ese instante el simple hecho que ella le toma la cara con ambas manos.. en ese lapzo de tiempo que quizás solo transcurren un par de segundos y no mas.. es suficiente para echar a andar la imaginación y pensar que mas allá de ese simple gesto hay una intensión fuertemente reprimida tan reprimida como la intensión que lleva el por dentro, pese a que ella le demuestra afecto, y hasta evidentemente muestra una especie de favoritismo o interés al mismo tiempo créa un muro que a veces se percibe indestructible.. ella le dice a el lo que el espera con ansias escuchar y el le comenta a ella lo que enérgicamente y hasta a veces angustiante deseo anhela decir, felices juntos los dos se ven en actitudes poco frecuentes.

un día el le dice a ella lo que ella quiere escuchar y el recibe la respuesta que, en parte desea escuchar pero sin embargo las actitudes no complementaba la respuesta, entre una conversación de poca credibilidad o quizás la mas sincera que hayan tenido, lo seguro es que el le agrada estar con ella y ella le agrada estar con el, no necesariamente para compartir un momento cursi como todos a ratos creen, aunque mirándolos bien cada palabra que se les escucha decir es con un grado de cursilería, un tono semi cariñoso y brillo inpensado en sus miradas, quizás solo es una impresión subjetiva mirada desde el exterior.
bajo un lapzo de bajo nivel de credibilidad e insisto quizas lo mas sensible y sincero, se muestran la conducta real, gracia a la desinhibicion la confianza y el medio. pero sin duda, la desinhibicion que a ratos es favorable que a ratos es divertida que a ratos contagia que hasta se ha vuelto frecuente, se hace que sea así.
La frialdad de la realidad es compleja de describir...
en resumen la apariencia que se quiere dar, es para proteger eso que tememos que descubran

Quiero buscar querer, sin buscar encontrar

Lo que tengo no quiero,
quiero lo que no tengo,
quizás no sé el ¿por que?
es quizás un capricho?

lo que encuentro no busco,
busco lo que no encuentro,

Busco lo que quizás no encontraré,
aunque quizas no deba hacerlo.

no quiero que sea efímero.
Encontraré que lo que creo que busco
tal vez, no es lo que quiera, porque,
lo que busco no es lo que encontraré

Porque sin darme cuenta,
sin poder anticiparme, para
saber que es lo que quiero,
quiero lo que no busqué
no se cómo pero
buscaba, sin querer

Lo que creí querer buscar, no lo fué,
que era lo que encontraba..?
no era lo que creí querer buscar.

No buscaba lo que quería

creí querer lo que buscaba, pero
querer eso que encontraba no era tal

Que es lo que quiero encontrar?
era lo que encontré sin tener que buscar,
lo que no busqué, ahora lo quise.

y así concluyo que
finalmente el asunto
Era así de simple,
lo que quiero es lo que
no buscaba y ahora lo sé.

gun`s and roses

Fragmento de la cancion Cry "temon"

Háblame suavemente, hay algo en tus ojos, no cuelgues tu cabeza en el dolor y por favor no llores, hazme un susurro, y dame una señal, dame un beso antes de que me digas adiós, no lo tomes tan difícil ahora, y por favor no lo tomes tan mal, aún estaré pensando en ti, y los tiempos que tuvimos... niña

Es malo lo sé

Odio cuando veo que tú realidad es distinta a mi realidad, cuando analizo que pareces ser ideal mirado desde fuera, mas, dentro del núcleo solo eres ese ser que se limita a la critica, que por cierto es para nada constructiva, hago memoria y por más que trato no puedo.. será quizás que dicha memoria simplemente no esté, o son tanto los detalles negativos que cubre lo poco bueno, o tal vez es sólo el simple sentimiento de enojo que inhibe recordar lo bueno, como sea, esto es lo que siento.

Ahora veo que me he vuelto tan independiente y creo que es tan inherente en mi ésto, que a decir verdad no siento remordimiento, solo compasión o pena quizás.
Ojala algún día cambie este sentir, porque, detesto ser tan insensible, apático, orgulloso, rebelde, son tantos mis defectos y a la vez siento que soy tan calcado a ti, quiero ser "no igual".
Odio tener que admitir que somos tan iguales, pero la diferencia está cuando se es capaz de acatar la corrección, eso definitivamente es lo esencial.
Termino éstas líneas cargadas de un sentimiento de mierda depresivo y poco afectivo, no queriendo escusarme, hago énfasis en que, no suelo ser de este modo, pero hay etapas en las que se hace necesario sacar un poco... sacar la mierda y pensamientos acumulados para luego darte cuenta de errores.. es algo así como... una auto corrección, ya que al releer lo primero, veo exactamente mi descripción de cómo soy en este preciso momento.